２度目の離婚は絶望だった

30代初めに離婚するのと、

40代初めに離婚するのとでは先の可能性が違う。

最初の離婚と、

二度目の離婚とでは心の持ちようが違う。

もちろん気の持ちようは私次第でもあるんだけど。

「バツ２」ということ

「バツ２」、誰かに言われたわけじゃない。
むしろ気を許せる友達にしか、離婚して3カ月経とうとしてるけど言ってない。

バツ１＝よく聞く話。
驚きはされるけど、これからがんばりなよって言われる。
素直に、ありがとうって思える。

周囲も事実・言葉には聞きなれている。

でもね、バツ２なんです、「２」。

２回も離婚してるとなれば、私自身に欠陥があるかのような、問題があるかのような、誰も言わないけど思われやすい。

いや、実際あるんだろうよ？
※👆こんな言い方すると「私に離婚理由はない！」って言い張ってるみたいでみっともなく見えちゃうねｗ

そんなこと知ってる、そういう自分が一番抵抗あるし。

それに聞かされる方もなんて声をかけていいのかわからないものだろうね。

そんな時は「大変だったね、お疲れ様でした」でいいと思うんだけど。

言われたら言われたで、私がどんなふうに見られてるのかなって気にしちゃう。

30代と40代のリセットする年齢の違い

30代だと、バツ１でも２でもやり直せると思うし、まだ子供産める、子育てする体力ある。

40代だと、子供産めなくはないだろうけど可能性も極めて低くなるし、育児するのに体力に自信がないうえに生活基盤もだいたい落ち着いてきて、娘は成長して大きくなったころ。

それをまた、仕事を休むなり退職するなりして、子育てゼロからやり直す勇気はない。

そして、

バツ１だと、一度の離婚くらい、と社交辞令でも言ってくれる人が居れば、「再婚」という言葉もめずらしくない世の中なので、生涯のパートナーを探しなおすこともできるし、年齢や体力、状況によってはあと一人くらい子供を設けることも考えたかもしれない。

自分が賑やかな家庭で育ったもんだから温かい家庭を夢見てた私にも、一度目の離婚の後はまだ可能性はあると思えたの。

でもバツ２だと、

もう二度と結婚なんてしない。
…というか、恥ずかしいわ。

と思っている自分がいる。

離婚理由なんていちいち説明しないししたところで言い訳がましいし。

結局２度も離婚するだけの「何か」があると思われて仕方がないのよね。

そして、大人の事情である離婚に娘を２回も巻き込んで情けなく、申し訳ない。
もう振り回したくないので

結婚なんてしません！！

未婚時代、あれだけ依存体質だった私が、２度も離婚して
「もう一人で生きていくしかなくなった。」
離婚を決めた時そうおもったのね。

自分が育った家族のように賑やかな家庭を当たり前に築けると思ってた。

でもそれが２回もできなかった。

２度の離婚をして、私は自分の孤独な未来に絶望してた。

じゃぁ離婚しなきゃよかった？
そうは思ってないんだけどね。

続けることもまた私自身が崩壊してたのも見えてたし。

１度目の離婚ではまだ少ない可能性にちょっと希望を持てたことも、２度目じゃ無謀な妄想だと思ってしまう。

例えば恋愛をしても…

バツ１独身時代までは、長く続けば
「この人とならうまくやっていけるかな」
って目標じゃないけど、結婚を視野に入れたり、選択肢が持てたんだけど。

バツ２にもなると、自分自身が結婚はもうコリゴリだと思ってる分、お付き合いをする人が現れても、未来はバツイチほど可能性もない。

今でこそ事実婚という形もだいぶ広まってきてるけど。
そう考えると、絆はつよくできても、やっぱりひとりなんだなって思っちゃったり。

私ひとりで生きていくことがどういう形に落ち着くのか、全く見えてこなくて不安で居る。

まだメンタルがたくましくなれない。。。

仕事＝お金

将来の選択肢の幅が狭まったということは、流れに身を任せて生きてるだけだと将来極貧になるんだろうなという経済的不安と危機感がある。

保守的な私の頭もさすがに焦っていて、収入を増やさねばと思っていて。

石橋たたいても渡らないタイプが、「案ずるより産むがやすし」を胸に最近はどう行動するかを考えている。

安定収入を増やすためには、しばらく「不安定な時期」を過ごすのは仕方がない。
そこを超えないと足場はできないのかな、って今はだんだんと覚悟を決め始めてる。

40代からの再スタート

テレビとかで若い夫婦とか、小さな子供を連れた家族とか、高校生とか見てると、未来への可能性は無限だな、とふと思ってしまう。

一度くらい離婚したってまだまだやり直せるじゃん、と遠い目で。

バツ２のレッテルを張ってるのは私自身なのもわかってるんだけどね。
人生一大イベントはもうコンプして、何なら再婚・再離婚までオプションもついたもんだから、これから先ハッピーなことってもうなくない？って思ってしまうんだよ。

恋愛を楽しむとかいう歳でもなくなったし。
もちろん結婚ももうしないし。
子供をもう生むこともないし。
新居を構えて新生活にワクワクするようなこともないし。
人生の楽しいことは全部経験して、最高の形で終わることはできなかったわけで。

なんなら自分に何かあったときの為にってそっちの備えに今一生懸命だったりして。
私が倒れたら、片親だから頼める大人がいないわけで。
いつしか両親も頼れない時期もそう遠くなく。

私の人生ってなんなんだろって思っちゃうんです。

娘の成長と自立は私の願いであり、私の幸せだけど。
私自身の幸せは、もうないのかい？

誰か私の人生のこれからの楽しみ方を教えてくれよ。